Юмор в такси

  ***

Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:

- Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.

- Ок, ждите звонка.

Перезванивает:- У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул! 

  ***

Едет таксист. Другой ему через окно говорит:

- Эй, братан, у тебя колесо стучит.

- Что?

- Я говорю, у тебя колесо стучит.

- Чего?

- Колесо стучит, говорю.

 - Говори громче, у меня колесо стучит.

  ***

 Мужик останавливает такси:

- Подвезите меня на миллиметр

- Вы че, издеваетесь?

- Если бы издевался - попросил бы с остановками!!!

   ***

Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:

- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!

Дежурная извиняется:

- Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!

- Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!

   ***

- Алло, такси? Можно машинку?

- Багаж, дети, животные будут?

- Будет один козёл...

Голос из соседней комнаты:

- На себя посмотри овца!

   *** 

Странную привычку начал замечать за собой, после начала работы в такси.

Я пытаюсь брать деньги даже с тех, кто попутно со мной едет в лифте.

   *** 

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Еврей глядя вслед такси ехидно говорит

- А Рабинович не врёт, это правда работает...

   *** 

Женщина останавливает такси:

- В pоддом! ...Да не гоните так быстpо, я там pаботаю!

   *** 

 Садовое кольцо. Армянин ловит машину. Подъезжает «Волга». Армянин садится в машину.

- Тэбя как зовут, э-ээ?

Водитель: - Виталий.

- Слюшай меня, Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне дэвушка ждет. Ты скажешь: «Шеф, я свободен?» А я скажу: «Да, Виталий, ти свободэн!» Ти скажешь: «Шеф, дай 500 рублей на бензин». Так ми и расплатимся. Понял?!

Виталик отвечает: - Понял, нет проблем!

Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:

- Шеф, я свободен?

- Да, Виталий, свободен.

- Шеф, дай 2.500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...

- Хмммм... Маладэц, Виталик!

   ***

Стоят четверо у обочины, ловят машину. Останавливается такси, мужики таксисту:

- Пятерых до аэропорта докинешь?

Таксист:

- Так вас же четверо!

Мужики:

- А ты не поедешь, что ли?

   ***

Мне в город, вы свободны?

- Конечно, женщина, отвезем куда надо по высшему разряду.

На полпути:

- У вас нормально обслуживают? Нападение, изнасилование не бывает?

- Да вы что, женщина... посмотрите, вот все данные машины, мои, номера телефонов... вся информация в открытую... В среде таксопарков, мы в первом месте по культурному обслуживанию!!!

- У вас не практикуются поворотом в лес по пути? игриво спросила женщина?

- Да вы что, я же говорил ...

- А вы точно не повернете в лес?

- Ну конечно же нет!

- Вы в этом уверенны?

- Ну я же сказал уже...

- Вы точно уверены в этом?

Да ты достала все таки, кричит таксист и поворачивает в лес...

- Вот шалунишка... Все таки уговарил...

   ***

 Чуть не попадая под колес, мужик останавливает такси.

- Шеф, свободен?

- Да.

- Ну пошли в покер играть, а то не хватает людей.

   ***

Блондинка садится в такси.

Водитель:

- Вам куда?

Блондинка:

- А тебе какое дело! Так я и сказала! Езжай давай!

   ***

Едет такси мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает гаишник и машет палкой...

Такси останавливается, открывает дверь и водитель спрашивает гаишника:

- Тебе куда?

Гаишник (растерянно):

- Никуда...

Таксист:

- А чё голосуешь?

   ***

История вспомнилась, вычитал где-то или рассказал кто-то.

  Сели в такси девушка и парень. Адреса не знают, но девушка вызывается показать дорогу по ходу дела. На каком-то этапе пути подъезжают они к Т-образному перекрёстку, девушка и говорит:

- Тут налево!. Таксист поворачивает направо, и, параллельно с этим действием, девушка выкрикивает:

- Ой, нет, не налево, а направо! Направо!", одновременно понимая, что таксист едет именно туда, куда и надо. На немой вопрос пары он отвечает:

- Ну, мне не в первый раз женщина путь указывает...

   ***

 - Дорогая, а я сегодня для семьи 10 рублей сэкономил

- Как??

- А я за автобусом бежал!

- Лучше бы ты за такси бежал, сэкономил бы 200 рублей!

   ***

- Алло, диспетчер такси слушает.

- Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики?

- ДВАДЦАТЬ? !!! Куда поедете?

- Как куда? Обратно в часть.

   ***

Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит "через 10 минут выходите без звоночка.

машинка апельсинового цвета"...Все похихикали - какой модный цвет (а у нас как раз оранжевая революция в ту пору случилась). Вышли на улицу,

курили. трезвели, злились-такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси:

- Где машина???!!!

- Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нету.

- Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелй - никакой машины апельсинового хвета и близко нет!

- Ой..**** (смех)....Я вам не сказала "апельсинового цвета"..я сказала "Опель. Синего. Цвета."

   ***

Прибегает Чебурашка к Гене.

- Гена, Гена, а я таксиста обманул

- Это как?

- Деньги заплатил, а сам не поехал.

   ***

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому. И закралась мысль в пьяную: " А не слинять ли не заплатив? дом большой!". Фигли пьяному, как подъехали так и ломанулся из машины! Сначала ударился дурной башкой об стойку, потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку, а пока вставал разодрал штаны о гвоздь. В итоге долго и судорожно пытался открыть домофон. Все это время таксист смотрел на меня удивленными глазами из машины и активных действий не придпринимал, но и не уезжал. "Он в шоке!", подумал тогда я. позже все оказалось проще - уже дома вспомнил, что заплатил ему как сел в машину...

   ***

Работала у нас такая Лиза. Звонит ей в офис родной отец и просит:

- Дочка, привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы там торгуете. Лиза выписывает по "внутренней цене" ключ, кладет в сумочку и благополучно про него забывает. Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой девушки, тот поймет. Жила она от папы отдельно. Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный дождь, у автомобиля все время заедало "дворник". Водитель периодически вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну и решил пошутить:

- Девушка, может, у вас есть ключ на 13?

Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13. Водила остаток пути молча глядел только на "дворник".

   ***

 Америка, Нью-Йорк. Чел останавливает такси

- Хеллоу куда ехать?

- Россия.... Нижний Новгород ...

- Да вы что, я не знаю где это (англ)

- 5штук баксов

- Слышь, парниша, те на автозавод или в Печёры?

 

 

 

 

Наверх